tuyển tập truyện cười

khanhdeptrai

khanhdeptrai: Dân Thường; Tổng số bài gửi : 2
Join date : 20/09/2009

Post n°1

tuyển tập truyện cười

Bài gửi khanhdeptrai Sun Sep 20, 2009 6:46 pm

Thật vinh hạnh cho khanhdeptrai được mở hàng nguyên cái box What a Face

Sự Tích Cây Dâm Bụt:
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc
Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...".
Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS……….
Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây dâm bụt...

Xúc Động:
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!"

Hy Sinh:
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ .Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ

Biết hỏi ai?:
Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:
Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!
Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?
Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!
Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!
Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.
Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?
Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!
Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?
Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!
Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.

Nghịch nhất

Đoàn kiểm tra của Bộ giáo dục đi xem xét tình hình giảng dạy và học tập tại một trường Đại học. Khi đi đến khu giảng đường thứ hai, các vị bỗng nghe thấy nhiều tiếng ồn phát ra từ phòng học cuối dãy nhà.
Vị trưởng đoàn bèn tới xem có chuyện gì ở đó thì, trời ơi, nào giấy bút, nào sách vở tung toé khắp phòng học. Các sinh viên, cả nam lẫn nữ đang la hét, đuổi bắt nhau ngã lăn hết cả ra phòng học. Ông rất tức giận, xông vào lớp, chẳng nói chẳng rằng, lôi cổ một cậu nghịch ngợm nhất trong đám, đá đít, đuổi ra ngoài hành lang. Sau khi ổn định lại trật tự lớp, ông hỏi:
- Lớp trưởng lớp này là ai?
- Dạ, em ạ! - một cậu đứng lên thưa.
- Cậu cho tôi biết, giáo viên của lớp đâu?
- Dạ...dạ thưa thầy....
- Tôi hỏi giáo viên đâu?
- Dạ,....... ở ngoài hành lang ạ!
- !!!

2 tên khủng bố nói chuyện với nhau:
_Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần!
_Mày học gì mà kinh thế ?
_Tao học chế boom !!
_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!
_Sao thế ?
_Tại tao học ném boom tự sát !

Ngày xưa có 1 hoàng tử của 1 vương quốc bị phù thuỷ ém bùa rằng 1 năm chỉ
nói 1 từ.Một hôm chàng gặp 1 nàng công chúa xinh đẹp tuyệt trần và đem
lòng yêu nàng.Chàng quyết định để dành 3 năm để nói:Anh yêu em.Nhưng sau khi nghĩ lại chàng quyết định cầu hôn luôn 1 thể nên để dành thêm 4 năm nữa nói:Làm vợ của anh nhé.Sau 7 năm hoàng tử nói chuyện với công chúa:Anh
yêu em,làm vợ của anh nhé.Công chúa mở to mắt nhìn hoàng tử đắm đuối và
nói:Chàng nói gì em nghe ko rõ !

Trí khôn của ta đây
Sau khi bị con người buộc dây và đốt Hổ về rừng với những vết vằn trên người. Suy nghĩ tới nghĩ lui Hổ quyết định 1 lần nữa mò đến để hỏi con người trí khôn là gì. Trên đường đi Hổ lại gặp Trâu già đang cày trên ruộng, Hổ gào to - Tao đến học trí khôn học xong tao về tao dạy cho mày okie.
Trâu thì biết gì nhìn thấy Hổ thì rúm lại:
- Vâng sếp cứ học đi rồi chỉ cho em 1 ít cũng là quý lắm rồi.
Cầm gói quà (có phong bì) trong tay Hổ đinh ninh thể nào mình cũng học được trí khôn của con người. Gặp Người nó xởi lởi:
- Em chào pác, pác làm ơn nhận chút quà mọn. Pác dạy cho em 1 chút trí khôn để em về rừng em lên mặt với bọn call girl.
Người mới nói:
- Được thôi chú mày ra đây anh chỉ cho.
Nói xong Người mới dẫn Hổ ra 1 cái cây to đặt tay lên thân cây Người mới nói:
- Chú mày thử đấm mạnh vào tay anh 1 cái xem nào?
Hổ nghe vậy giơ tay đấm liền, nhưng ngờ đâu Người rút tay ra đúng lúc Hổ đấm. Đấm vào cây đău lắm nhưng nghe Người nói:
- Đấy trí khôn là vậy đấy.
Hổ sướng rơn vừa chạy vừa huýt sáo bài Numb của LP do pé MTM remix lại. Gặp Trâu, Hổ vỗ vai:
- Chú Trâu chú mày còn dốt lắm, anh đây có trí khôn rồi anh sẽ dạy cho chú để chú train lev cho đỡ vất.
Trâu sướng quá:
- Vậy pác dạy cho em đi em biết ơn bác đến già.
Hổ nhìn quanh không thấy cái cây nào tức lắm không biết làm thế nào để dạy Trâu, nghĩ một lúc Hổ để tay lên mặt và nói:
- Chú mày thử đấm mạnh vào mặt anh 1 cái xem nào?.....
Suspect

Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :
-Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :
-Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần
Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :
-Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm

Bush và Putin nói chuyện với nhau trong quán cafe:
-Tôi sẽ cho đánh bom git chít 5 trịu ng` I-rắc và 1 ông suẳ xe đạp.
1 ng nghe lạ quá hỏi:
-Tại sao lại git ng sửa xe?
Bush nói
-Thấy chưa!Tôi đã bảo là hok ai quan tâm đến 5 triệu ngừoi I-rắc mà

Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:
-Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về